Cuerda floja

Sus lágrimas eran el reflejo de la frustración,pocas pero sinceras,no podía creer que aún sintiera tanto por el,y quién la escuchará estaría siendo participe de la historia de amor más triste jamás contada,fue la envidia la que en ese momento me hizo callar,que no me permitió consolarla genuinamente,¿Es que acaso si hay que ser muy bueno con la vida para que está te recompense con historias tan hermosas y no con un anecdotario tan patético como el mío?,supongo que si.

Cada frase que acompañaba su pesar era el recuerdo vivido de esa tarde de lunes,cuando se reencontró con el,cuando decidida y fuerte expreso su sentir,pero toda esa fuerza se desvaneció con solo verle,las declaraciones fueron cruciales,el la extraña,está triste,tanto,que no es capaz de hacer un hotcake,ella solloza más pues sabe lo que ese platillo significa para el,extraña su hogar y no precisamente el departamento, se refiere a los brazos, al cuerpo de ella,que le cobijaron sin recelo y siempre dispuestos a darle la tranquilidad que tanto anhela.

Se separaron entre jaquecas,abrazos interminables y besos cargados de pasión,ella dice que esto último fue un error.Ahora ella está triste pues todo lo que había creído malo de el se esfumó, solo queda la melancolía que le hace preguntarse ¿Porque si se quieren tanto no pueden seguir juntos?,el tiene algo que hacer,encontrarse para saber que le falta en su vida,sabe que a su lado es feliz pero le falta algo y no sabe que es,se aleja con la promesa de que regresara y sera para que vuelvan a ser tan felices como hacía un año.

Aunque la conozco de mucho tiempo atrás y ella a logrado ganarse el título de mi mejor amiga,no puedo más que sentir envidia,se que ella es muy buena, es hermosa a su manera y siempre ha tenido bellas y fugaces historias de amor de verdadero amor,eso es lo que envidio,yo jamás podré jactarme de un relato de esa magnitud.

Inclusive es tan fuerte y madura que ha decidido dejarle ir y no esperarlo,no aferrarse a su promesa del final,si se da se dará y si no que se le va a hacer,en pocas horas cumplirá treinta años y ha vivido la vida de una manera que muchos quisieran experimentar,ha crecido con cada caída y se ha vuelto sabía sin tener que tocar fondo ,le quiero tanto,pero a veces cambiaría mi belleza regular y todas mis posesiones materiales por todo lo que en experiencia y amor ella ha tenido.

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Y si….?

Ha pasado un mes y así como lo imagine y lo predijo mucha gente allegada a mi,el volvió a dar señales de vida,una señal de culpa por su falta tan grave a mi sentir,supongo que lo único que incrementa es mi nivel de víctima,el cual ya es bastante alto al menos para aquellos que vivieron mi enamoramiento tan de cerca.

Fue algo desconcertante, pareciera que para él, el paso del tiempo no alteró una sola fibra de nuestra relación, quiso volver a jugar como lo hacíamos antaño; sin embargo eso ya pasó ha quedado en lo más profundo de la cueva que ahora es mi corazón,la insistencia que puso en devolverme las películas y los libros que en su momento le preste para que tuviésemos más de que conversar fue la fruta prohibida que me tentaba a buscarle de nuevo,pero no caí.

Creí que me abrumaria su mensaje, que no podría sopesar la sorpresa de leerle, de saber de él sin embargo conseguí mantenerme tranquila y firme en mis palabras e incluso tuve la fuerza de cortar la platica rápidamente; no me detuve en viejos cortejos y bromas cariñosas que se que el ya no verá con buenos ojos y que yo simplemente ya no siento .

Es así, trata de hacer algo bueno, una de cal por todas las de arena pero sé que no es idiota y sabe que mi alejamiento es debido a él a todo lo que sentí y siento por el, saber que ya jamás será igual no importa lo que haga o diga, ahora me puede más la rabia y el amor propio que cualquier insinuación de volver a estar en su reserva de amantes o personas que le hacen el favor de acostarse con él para amanzar sus estados histéricos de placer .

Aunque a veces añoro su presencia en mi vida es más lo que deseo que su recuerdo se extinga ,poder verle como lo que siempre ha sido, un hombre charlatán que solo busca su satisfacción y qué lástima a quién se cruce en su camino ,es mejor dejar aqui plasmado ese sentimiento que escupirselo en la cara pues al sobre reaccionar poseída por la rabia sería peor que el mi estrategia es más certera combatir el mal con la diplomacia y la nobleza …es preferible que me vean a mi como mártir que a él que esconde su esencia en una careta frágil que una vez que le conoces se cae fácilmente.

Aún …

Por extraño que parezca ya casi no pienso en ti,aunque no lo creas ya casi no te sueño, es más, parece que al fin el vuelco en el estómago y el hormigueo de manos ha cedido,supongo que pronto también dejaré de hablar de ti,de excusar tu proceder,de explicarle a la gente que no puedo obligarte a estar conmigo por que así no funciona el amor y aunque parezca ridículo y telenovelesco pronto dejaran de verme con lástima, pues ahora todos deducen que solo fui víctima de tus impulsos y que una vez satisfechos te arrojaste del barco y me dejaste ir a la deriva.

Es mejor ser víctima que victimario,por ello trato de parecer un poco triste aunque en realidad no lo este,no tanto,he de reconocer que hay algunas horas en el día en las que extraño tu presencia el que pudiésemos conectar y hablar horas,(bueno tú hablabas y yo te escuchaba),de intentar decifrar los enigmas que en ese momento acongojaban a tu mente o simplemente reír de tus anécdotas e historias que siempre terminaban en hilarantes moralejas.

Sin embargo ya no pienso en tus manos sobre mi piel,ya no añoro tus labios sobre los míos,tampoco ansío tu cuerpo desnudo sobre el mío intentando llegar al nirvana del placer,no siento la necesidad de tu abrazo escueto y obligado ,ni tu mirada lasciva sobre mi cuerpo,que enfundado en prendas llamativas buscaba tu aprobación,ya no.

Aunque se que no será fácil volver a convivir en un mismo espacio,se que en algún momento tu orgullo cederá y podrás tratarme con madurez,ahora después de casi un mes de que lo que había entre nosotros se terminase y volviste a verme tu reacción infantil no me sorprendió tu mirada entre admirada y desafiante únicamente me hizo gracia,¿En verdad creíste que el haber terminado conmigo me llevaría de nuevo al inframundo de mis vicios y temores y que por ello moriría o me deprimiria al punto de dejar de existir?,soy dramatica más no estúpida,mi vida vale mucho como para zanjarla por alguien que no sabe lo que quiere y que no valora el cariño sincero.

Lamento decepcionarte,seguirás viéndome tal vez no tan seguido como antes pero ahí estaré,pero descuida a diferencia de tus otras amantes yo jamás intentaré destruirte o vanagloriarme de tu desgracia,te hice una promesa y jamás la romperé,jamás te deseare el mal,por qué de ti aunque fue poco tiempo aprendí que lo importante es que me ame y una vez que eso pase estaré lista para amar a alguien más y lamento decirte que ese,no serás tu.

Hechizo de amor

La magia se transforma en fe,el deseo de soltar aquello que nos lástima es el ingrediente secreto que usamos para que la pócima se pueda homogenizar,unas cuantas lágrimas (las últimas para esa persona),el componente final para sellar este pacto con el ser supremo que te dará la fuerza para olvidar.

Serán noches de repetir el hechizo una y otra vez para que su nombre y su olor se alejen con el viento,se alojen en lo más profundo de algún bosque y no salgan de ahí hasta que sea el momento de verlo con algo de ironía y diversión.

Tendrás que invocar a la naturaleza, para que los cuatro puntos cardinales te den la fortaleza de no sucumbir a tu ansiedad de verle,sentirle,soñarle,hablarle;deberás respirar profundamente y contar hasta un millón, sujetar tus mano y recitar contodas tus fuerzas ese encantamiento liberador que escribiste para volver a estabilizar tu mente.

Y una vez que empieces a sanar,el agua te purificara y borrará cualquier rastro de el en tu piel,el viento convertirá su voz en un susurro inaudible que se perderá para siempre,el fuego quemará cualquier recuerdo tangible de lo que en su tiempo fue solo una mentira y la tierra te dará los elementos suficientes para sembrar en tu camino nuevas oportunidades ya sin el y con un nuevo futuro por delante.

Es un hechizo complicado y como toda buena magia de verdad efectiva y sin charlatanería es tardada, pero realmente bueno y a diferencia de otros trucos,con el tiempo y la experiencia es más fácil realizar el ritual para sanar el alma y restaurar al corazón.

Perderte…

Qué rápido cambia el curso de una historia,en este caso solo surgió de nuevo la verdad y esta vez es mejor aceptarla a seguir negando lo que ya está por demás.

De nuevo alguien le quita el sueño,lo excita ,lo reta mentalmente,apela a su masoquismo,al igual que el, le da migajas de amor que a él le llenan y lo enloquecen,¿Y yo?.

Yo solo fui el placebo mientras ella regresaba,crónica de una muerte anunciada,le di tiempo de decidir si lo quería de verdad o solo lo va a utilizar,al final el es suyo,ya que en cuanto ella hace su entrada triunfal el cae rendido.

Ya no pienso luchar por algo que simplemente me obliga a ser algo que no soy ,que manipula y enferma mi alma y mi cuerpo,lo único valioso que tengo y él no ve ello,y no puedo obligarlo;no soy esa clase de persona.

No puedo,salvo agradecerle su tiempo,y aunque no será una huella agradable ,el tiempo la borrará al igual que muchas otras que hace mucho limpio,será una ardua labor de control de mis impulsos; sin embargo,esta vez creo que estoy más decidida y por ello tampoco lo borraré completamente de mi vida(no es algo que realmente pueda hacer,trabaja en el mismo lugar que yo…).

Pude perder más tiempo ,pero ahora se, que el tiempo (al menos para mí) sigue contando, y no perderé la oportunidad de saborear la verdadera felicidad;emoción,que el jamás me brindará.

Aún no se si es el momento pero…gracias…¿Porque?… porqué sin ti,no sabría quién soy en realidad y que tan valiosa soy ,que no importa el tiempo siempre la vida me dará una lección para seguir creciendo y ser mejor,para que cuando aparezca el indicado ,lo disfruté tanto o más de lo que ahora también disfruto el dolor y el pesar que me causan personas como tú.

Te busque

Me duele el estómago,el sabor dulzón del muffin de chocolate y el café,no han ayudado a disminuir ese vacío generado por este absurdo mal trago, ¡maldita burocracia!. Odio llevar a cabo trámites engorrosos,pero me hace falta el dinero,no puedo descapitalazarme;menos ahora que iniciaré mi vida en soledad,aunque,esto último es un decir,mi salario me permitirá un modesto cuarto acondicionado a mi estilo, en el departamento de mi mejor amiga,y aunque hay un sin fin de situaciones que detesto de ella, trataré de minimizar la convivencia.A sus treinta años es como una niña, saca energía de los lugares más recónditos de su ser,pero imagino que se debe a que ahora atraviesa por una fase de depresión post-ruptura amorosa.

Me cuesta trabajo seguirle el paso cuando yo soy tan feliz,(exceptuando días como este)donde los sucesos planificados tienden a dar giros inesperados.

Hoy, como en otros días, el me ayudó,con esa facilidad que solo conmigo es tan característica,me procura y protege incluso de mi misma,se ha vuelto un fiel compañero, de esos que no los buscas llegan en el momento y lugar precisos,para formar parte de tu vida una eternidad o lo que tardas en chasquear los dedos.Pareciera que hay días en los que le encanta darme gusto,no pide nada,su risa se vuelve franca y sufre de verborrea acompañada de una descarga adrenalinica, que le hace todo un maestro en el arte discursivo,sabe y habla de tantas cosas a la vez; y cuando creo haber escuchado todo su anecdotario personal surgen memorias que comparte conmigo y hacen de esos momentos un cuarto de intimidad donde solo convivimos el y yo,aunque nos encontramos sitiados por un centenar de personas.

Se que el es una constante en esta antología,pero aunque hay más personas a mi alrededor, mi visión está enfocada en el y en lo que somos,la gente,mi gente parece que sufre,sufre por no tener algo tan simple como es el cariño de alguien,y aunque,yo sufro también, decidí que disfrutaré un día a la vez todo lo que ocurre a mi alrededor,sean buenos o malos días intentare sobrellevarlos,darme el gusto de estar y vibrar con todo de sentir y no apresurar las cosas,en el pasado,esa idea me llevo a la ruina y cometí un sin fin de errores motivada por la premura.

No pretendo excusar mi prosa repetida y que solo varía según mi estado de ánimo,tampoco busco que alguien llegue en una intervención angelical a decirme que hay algo mejor esperándome,por el momento y sin yo buscarlo,encontré un apice de estabilidad en la montaña rusa de mi vida,la colorimetría de mis días ha cambiado y hace que ,quizás ,bajo los efectos de este excedente de dopamina vea las cosas a través de un nuevo cristal.

El show debe continuar

El día es largo,se asemeja en su color a mi estado de ánimo,por momentos sombrío y en otros brillante y caluroso; siento su ausencia en todos los lugares donde sus caras de ironía y hartazgo y su enorme presencia física siempre llenan el espacio.

Es en estos días,cuando más le extrañó,el poder de la costumbre, después de 7 meses,7 meses de estar y no,de una convivencia poco común, de días en los que estamos bien y somos como dos adolescentes en un despliegue infinito de cariño y otros,donde a él le gana la madurez y a mi el infantilismo que me lleva a desquiciarlo solo porque si,aunque se que esto, tiene fecha de caducidad es en estos momentos cuando temo más al final,ese final, que se para el será intrascendente,pero para mí será el inicio del fin.

En días como hoy,me imagino que es lo que hará,a veces la cotidianidad del trabajo no nos permite ahondar en esas cuestiones tan efímeras y aunque a veces,suelo preguntarle a manera de abrir conversación como estuvo su fin de semana,sus respuestas son escuetas,sin gracia,poco descriptivas,esconde lo que hay en su realidad con tal recelo,que me siento la mancilladora de un recinto en extremo sagrado.

He aprendido a callar mis dudas,a buscar respuestas más allá de lo evidente,he aprendido a no abrumarlo con conflictos de su vida,por qué entendí ,si,entendí que él está conmigo para olvidarse de su monotonía,una no es la amante para dar los mismos problemas que la esposa,o al menos es lo que he escuchado de aquellas, que han estado en la misma situacion que hoy por hoy estoy viviendo,se que el aún me busca porque en mi, hay ese halo de simpleza y tranquilidad que le evita entrar en debate constante con sus responsabilidades.

Sin embargo,reconozco que aveces esa su forma de disfrutar está situacion a mi no me satisface del todo,soy curiosa por naturaleza (¿Entrometida?),por ello me siento frustrada, en un sin número de ocasiones cuando no soy capaz de entrar más allá de lo que el me permite,no es sólo su vida familiar,es el en toda su persona,no me deja saber más de lo que hay mientras somos amantes de oficina de 7 a 3 y a veces de 4 a 6 (en nuestras huidas para calmar la pasión que acumulamos durante semanas).

La jornada está por concluir,pero es en estos días que me hace falta para hacer más llevadero el día, extraño su mirada mientras su concentración se enfoca en el trabajo,su olor que viaja con el frío aire del enfriador de oficina,sus dedos blancos llenos de pecas ,que delatan el paso del tiempo en su cuerpo y que coloca constantemente en la comisura de los labios,cuando entrecierra los ojos y finge mirar la computadora y de sorpresa acutua como un niño y me enseña la lengua.

No puedo pasar el fin de semana atada a su ausencia,pero me es difícil,la costumbre me ha hecho mal,verlo 8/5, y aunque al principio pude aguantar los fines de semana,ahora es la zozobra y el cuestionamiento constate el que me abruma.¿Que hará cuando no es ingeniero y mi amante?;creo que nunca lo voy a averiguar .